发烧，一夜无眠，早课，一个midterm，一个paper due。住了十一天的hotel，好想念自己的床。以前那个活蹦乱跳一晚上都可以不卸妆的小盆友有皱纹了，坐飞机时差越来越难调了，饮食越来越挑剔了，看书写字的强迫症也越来越严重了。看到小孩子也不嫌麻烦不嫌吵了，觉得有...

圣诞节总是与你无关的.

你的心还是紧绷的.你还是期待有什么会发生的.别人挤上熙攘的街道,踩着陌生人的脚,庆祝着外国人的节日,每张照片有快乐的无与伦比的笑.而你守在电视机前干着急沙丁鱼群下面的水层有虎视眈眈的海豚, 饿红了眼的海豚背后就是悄悄逼近的白鲨...

最近好快乐 是内心fulfilled with happiness那种快乐 不是赌场赢了full house或者看中已久的高跟鞋或者包 终于到货的那种快乐（no offence to anyone）。是我对知识的渴求达到了新的高度 在我8岁到20岁这个阶段 我看了所有适宜我年龄和不适宜我年龄的书 但是我的知识...

 12月27号

  今天从上海回来了 去了下田子坊 陕西南路的文艺咖啡小石板楼 和进贤路的兰心 

  很难想象一家一共四张小木桌子 不到15平方米的小店 会被日本时尚杂志评为“上海本帮菜的头块招牌”，把老板夫妇奉为“中...

1，我过了及其消沉和孤僻的一个月 暂时注销了校内和离开qq并没有让我从任何抑郁中解脱出来 逃避终究是胆小鬼的行为 而胆小鬼终究免了一死 却还是早晚要面对自己懦弱的影子 我的心痛终究是渺小而不值一提的 等待我的是其后绵长而密集的各种情感 纠结联合在一起 将我捆...

心痛

 

 

早晨8点 心情干净的像刚被水洗过一般

我还没开始睡觉

这篇文章写给你一个人 我清楚的说每一句话 你不用猜 也不用揣测

   我看你带她去我们去过的地方 竟不嫉妒也不恨了 心里甚至有些微弱同情和欣喜 至少我们是有过美好回忆的 你才会愿意再次回到故地 ...

抱抱你 我抱抱你 抱我们交错了整个青涩时代的过去 抱我们互相参与的那些小爱小情 抱我们那么多得瑟的自以为是的回忆 抱我们抱的够紧所以才一路上没有遗失对方的气力

我应该闭眼么 不要睁一只眼闭一只眼 想看清楚 还是睁着两只眼比较靠谱 或者闭着眼吧 一点点脏...

       宿舍住不了了 搬新家 前天买床花1800 昨天和两个朋友半夜去casino玩poker4个小时输1300 其实只要不去想换算人民币的事 都okay 但是这星期物质上一紧缩 果然没多少精力悲春伤秋无病呻吟

      和roommate搬新apartment要装至少一年的Cable 网路 找电水公司 房租已经付了9月 房间剩很多家具...

      去机场的路上发现没带护照 回宾馆再出发已经来不及了 于是在电梯上连跑带爬 挤到柜台希望能补办其他可行的手续 汗从里沁到外 还是遭到拒绝

      于是在北京便多停留一天 于是终于跟自己邪恶的欲望妥协 决定去找你

      只是去找你 该如何向用了一年的时间才抚平的...

是的 我还忘不掉 是的 我很没出息 是的 我嘴比死鸭子嘴还硬

你说 你说我是应该希望自己心脏柔软的可以经受千锤万打 还是希望自己心硬如石板 一次碎掉

黎明翻身时发现眼泪又在流 怕什么呢 明知不是第一次 也不会是最后一次 擦干了 继续睡就好了

我现在有多可笑我曾经便有多爱你

当你捂着肚子都笑我不够时 请你记得 曾经爱你的我也是这样捂着心口疼的彻夜难眠

惟愿 我欠的我已经...

那时你给我听after 17，转眼就是两三年。

现在听着这首歌 听到2分01秒和14秒开始起伏的背景孩童喧哗

感觉瞬间回到你身边 你对我无邪露齿大笑 我们在某个吴伟的晚自习翘课 雨夜里从校门开始奔跑 满是自由的味道 你握着我的手 全是潮湿 你挽着我的臂膀 紧的像怕我随时跑掉 我们借的自行车 小操场跟踪“小眉清目秀” 结果身上的钥匙窜太响 被发现的尴尬和惊慌失措 我们纯洁的花痴和暗恋 你跑的很快 我骑车都要追不上 我很用力的...

你还是个孩子 亲爱的

你只是个孩子 亲爱的

害怕受伤胆小如鼠又如此渴望被爱的孩子

亲爱的 好累 我一直忍着没说 一直保持沉默 最近的我终于负荷不住 终于说出好累 以为自己会轻一些 可只是更累了 累的太久了 忍了太久 憋了太久 开始频繁的不知道该说什么 连沉默都这么重这么累

我要走了 我知道有些人有些事有些感觉 离开了 就不会再回来 有些再见就是再也不见 我如此向往离开 又如此恐惧离别
...

我每天带着你给的丑丑的幸福草绳，你对我说带断了就能遇见幸福，我压抑着心里的兴奋将小草挽着，我多么相信你的话，我多么愿意相信你的话，

你说了我就愿意信，

只要你说，我就会信。

你会笑么，看了我的文章，露出你美丽的小牙齿，给我一个比有酒窝还要甜的微笑。

我一度失去对人所有的安全感，亲爱的，不是我对你硬心了，是我硬心了。

曾经完全不设防，才会心被一刀就刺伤。
...

总是带着上一个伴侣的气味来到下一个人的身体

总是满身前任的痕迹来到下任的生活留下足音

总是黑夜里会突然失明 看不清身边是谁 甚至看不见自己

以为是你

总以为会是你

可是不是你

总是不是你

终于没有力气 去以为 你还会在我身边 永永久久 长长远远

终于某天曾经模糊的面孔开始清晰 终于某天那些以...

看了马力和我 想象我也可以和某人某天在某地勇敢无畏的生活 爱我 可不可以不要那么难 生活 可不可以顺理成章变得简单

可以的

只是我们都不在了 我们都离开了 我们都回不到原处 却也走不出新的路了

 

只是那时你不懂我也不懂 黑暗里我们摸索得头破血流 无知的冲撞到疲惫落魄

结果只是为了给另一个人 铺路 搭桥 解惑

我们躺在石板的最底...

1，关于住房伙食：在downtown公寓独住一周。自力更生。不会做饭，但是会买。。于是发现 米粒尖最富有的州 的 首府 的downtown 的最busy  的大街J street 晚上到处都是一坨坨的，流浪汉。。一个人出去了两次之后天黑之后再不敢单独出门了。。最近胆小如鼠

2，关于身体健康：专心发烧了三天 又冷又饿的 小拇指肿的跟大拇指一样 嘴角起了一个跟半个一分硬币一样的包包 连吃生鱼片都开始过敏 背上和小腿长小红颗颗 天天流鼻涕 需要可以讲话的 同性 朋友。 ...

总是怕的，总是胆小的。

总是笨的，总是愚昧的。

总是嫌弃自己不够好的，总是害怕被抛弃的。

总是不敢奢求太多 更不敢接受太多的，总是会先松开手 总是眼睁睁的看着曾经弥足珍贵的离开我的生活。

总是怕幸福把我甩的太远，跌下来的疼痛我总是怕我经不起的。



所以，我宁愿不要那么多的快乐和欢喜，宁愿不要让爱情带我飞的好高好高，宁愿对人对物不迷恋更不深陷，...

陆续收到录取通知书和包裹。学校大肆鼓吹自己的同时给予各种物质精神奖励及无数有组织有计划的party，orientation，biggest picnic day in the united states，fine dining event等等带着诱惑色彩的活动邀新生参加。

莫名其妙的膨胀不起来的虚荣心，和无所适从的感情。

来美半年 生活终于逐渐走上正轨 写作顺利 阅读无障碍 固定的朋友 交往的玩伴 规律的作息

你用说烂了...

你一张嘴 我心就淅淅沥沥的下起了雨

你一闭唇 我心就软软湿湿的融化了再也发不出声音

你是我骄傲优雅的白天鹅  

你是我肚子里肥肥软软的小蛔虫

你是我受尽委屈的美人鱼

我们不在一起 可能很久都不能在一起 可能还要等很久才能在一起 在那天到来前

我有没有告诉过你 我很想爱你

像从未爱过一样勇敢无畏的爱你...

桃花多多开 我和你美丽的模样。

你的漂亮脸蛋是我最灿烂的阳光。

想抱着你亲吻再不放开 我亲爱的姑娘。

春心满世界荡漾。你是否看得见我眼里为你一人绽放的爱的希望？

我蠢蠢欲动的春天，

请保持我姑娘身体的纯洁，

请原谅我只想自私的一个人占有你。

我如此多情 易嫉妒 而小心眼。

我不能容忍有...

如果你说是残缺的 怎么去期待完整的幸福

如果我始终是幼稚的 怎么去拥抱你所谓的成熟

如果未曾相信过 请不要说 怀疑

可是 这样自卑而胆怯的我 比任何时候 都愿意好好爱你

比任何时候的我 都更懂如何爱你

比我任何时候 都想和你相知相依

I wish you were pretty

因为我想和你make love and m...

第九个老友记轮回。

第三季第十五集。ross和rachel分手。

分手。气馁。后悔。想挽回。守电话。无眠。胡思乱想。闲杂人等陆续来到身旁只想赶开。。

第一年看老友记时看到这里是哭ross，觉得真诚被当成打搅，觉得付出得不到回报，觉得一片善意被忽略无视掉，觉得黏在一起没什么不好，觉得他那么爱为什么还是要分开。为什么rachel不能冷静一点点，为什么不能把ross看得重一点点，那么爱那么爱，为什么不可以多一点点忍耐，多一点点释...

太怕失去爱，太怕被宠坏。

太喜炫耀爱，只因没有爱。

今天本来好开心好开心的。虽然打工有点辛苦，但是遇到很好的人，心里很安慰。

然后知道那个我假装知道了很开心的消息。

最近买了好多漂亮衣服，现在要我，穿给谁看，好多年轻一次的灿烂，笑给谁听。

不被欣赏不是孤单，是遗憾。

遗憾在我最美丽的时候，你不在身边。

你看不见，我为了你...

见不到你，认不清自己，

有了开始，便总舍不得结束，

心里总有份牵挂，明知不对却总是放不下，

一句简单的肉肉言语总是把人哄得眉飞色舞，宁愿自己肤浅到被文字俘虏。

前天送走A，回来胃疼，两天只睡了不到两个小时，下午终于掐不住，一直睡到第二天的晚上。那天晚上和A还有妹妹一起讲笑话啊，玩啊，互相取笑啊，带A去外婆家，从小娇生惯养的外婆破天荒做了好多好多菜，好好吃，大半辈子过惯了文艺生活的外婆做了好多好多鬼...

做梦。梦见很多人很多事。醒来很久都分不清真假。

清晰的片段，不知道哪些是实在的印象，哪些又只是幻觉里的影像。

你说哭了就不漂亮了，于是我就忍住眼泪 乖乖的向你 翘起嘴角了。

你说眼泪流下来就表明不够坚强了，于是我咬着嘴唇 疼的都要破皮了 也没有抽泣了，

你说不许撅嘴巴只许鼓成气泡鱼了，于是我满眼漾着 浓的化不开的甜蜜 笑了，

你说不听话就没人要了，于是生怕你突然离开的我 ...

新年快乐。

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人总以为很快与人熟络 四处留情的人是感情丰富的，

走哪哪都是粘稠似断未断的痕迹，

留身后一些哭泣哀怨的人，

一段对自己可有可无的记忆，

其实，他们才是最寡情的人，

不寡情怎会有资本让人一次次动心，

不寡情怎会轻易抽身与一段关系，

不寡情怎会爱了很快又舍得散了，

不寡情怎会面对眼泪面对挽留面对真心那么平静，怎么走剩下的路时那么安...

昨晚回家时快11点了，拖着行李箱在雨里等熟悉的车影，丝薄的裤袜，入不敷出的热量，冰割一样的风，来的措手不及的冬天，downtown寥寥的黄光在镜片的水珠上抖动，一直冷到心里。

再醒来时下午5点，特别享受每次刚从睡眠中挣扎出来的感觉，什么都不记得，隔夜的争吵，不愉快，伤心的，开心的，快乐的，不堪的，有那么一段时间什么印象都没有，然后记忆才会慢慢回温复苏，有时候却宁愿什么都不记得，屋里的暖气努力融化昨夜的寒气，冲澡，不戴乳罩套了件大衬衣，清箱子，一堆无用的内衣，找到那件大概要90刀...

庆祝一下我把所有的考试都在一个小时前考完了，结束了三个月的黑暗统治，哈哈～



这是一篇没有油水的周记，想看质量的同仁们回避一下。

这个星期蛮混乱的，具体原因就不说了，我重回过去本能排斥雄性动物的状态了，女人们，继续爱我吧。

托福成绩没有超过YY所以耿耿于怀中，我也不知道我怎么这么小心眼，都是三年前的人了我还没事念叨，可能他是当初唯一怎么着都得不到的东西吧，总之我还是蛮开心的现在，因为不开心的理由太多了，所以干脆大...